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寒江独钓

 
 
 

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茫茫尘世间,惟爱指尖与键盘交流,任思绪漫天飞舞

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2008年11月19日  

2008-11-19 15:53:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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生命能够承受多久的等待

近来我总是在想着这一个问题,在我短短的人生中,我会有多少朋友在岁月中因承受不住等待而流失,从此我们在这个拥挤的人群中变成永远的陌生人,这是一个令人伤痛的事实。因为有这些事实的存在,很多往事让我不敢回顾。可是,人老的标志之一便是喜欢回忆,很容易的一点小事就会牵连诸多的往事,但往事的结尾是那么的伤怀,因为不知不觉间我们便分散了,我们轻易的消失在各自的生活里,从此,或许直到辞别这繁华无趣的人间我们再无机会相聚,我们再也看不到对方的面容,甚至我们也没有说话的机会,而且,在余生长长的时间里你们也不知道我躲在地球某一个角落里怀念你们。

看《我的名字叫金三顺》这部电视剧过去很久了,记得的已不多,唯一不忘的是柳熙珍的故事,它说明了什么?那么深厚的感情都不可能抵过时光的摧残,何况普通人平凡人浅浅的小小的感情?他们具有代表性吗?不由自主我会想起自己,我和一个人三年的约定可以成为现实吗?我们彼此之间的感情或许曾经有过,但在互相的相处中消磨得千疮百孔,当这份感情我们已准备舍弃之际,或许因为留恋期盼,总之莫名的就接上了,接上了之后有了一个三年之约。甚至搞不清楚这份感情里面还有没有爱意存在,却要在漫长的三年里苦苦等待,心里是不是不踏实呢?我在怀疑什么?可是却也不可能轻易变更,因为承诺因为责任因为自己心底留存的爱意和期待,更因为自己有一个心伤的经历。

很久以前在异乡漂泊的日子里,遇着一位姐姐式的朋友,她总是处处为我着想,我们在一起共事近六年,期间我做事成功她为我骄傲,不足之处她不出声的为我收尾,多少败笔被妙手回春,我们之间从不存在竞争,互相扶持互相成长,我以为我们的友谊是永远的!在异乡他地的凄风冷雨被这份友谊温暖,我多么庆幸有一份这样难得的友谊,甚至在我内心深处觉得她待我比我的血亲还要好。可是在她到另一个城市自创公司之后,突然的就和我们这一个圈子完全的断绝了关系,恰好那一年我面临生命中一次绝冷的寒流,我那么需要友谊的温暖,甚至几句关心的话语,我几乎支撑不住自己,我不停地给她打电话,潜意识里我或者只想要言语的支持,可是她让我在寒流四溢的生活接受一场空前的冷空气,每天任何时间都不方便接电话,于是不得不明白我们不再有通话的必要。不明白,六年的友谊啊!我们这短暂的一生会和谁相处六年呢?为什么?难道因为处在两个遥远的地方吗?为什么可以轻而易举的把六年的友谊抛弃得一干二净?可是总无法问出口。那是一段无法言语的日子,觉得人生真是可怕,亲情、爱情、友情都脆弱的如一张白纸,人生还有什么意思?也或许基于这一点原因我同意了我们的三年之约,并不是赌博的心性,无论我如何的忐忑不安,无论我等待的结局会怎样的难堪,我会为你等待三年。

我们的生命中可以承受的等待是多久?现代社会节奏变快,人员流通畅快,生活中的变数加大,我们变得脆弱,我们害怕孤独寂寞,我们害怕受伤害,我们的信任日渐的减少,我们的目光在看待朋友上面越来越短浅,我们只交往对自己有益处的人,得失决定一切,但,得失之处究竟如何衡量呢?在生命的旅途中我们不停地放弃然后捡取对我们有用的,万象更新,除了血亲,我们潜意识在不停的更新自己的生活,知识、社交、朋友,选取对我们人生更有帮助的对象。科学是一把双刃剑,恐怕生活也是一把双刃剑吧!我们更新别人,别人更新我们,活生生把一分简单的生活更新的单薄脆弱,随时朋友消失,手中可以抓稳的可以把握的除了自己还是自己,这究竟是一份怎样的人生?

现今我也无法说我能够承受永远的等待,但我愿意记住我的承诺,我会在记忆正常的时候等待你,在我清醒的时候把握我自己,告诉我自己少一点遗憾,只要我努力了,结局会很重要吗?或许时间太长或许相隔的太远你会忘记我,这也是无可厚非的,只是我不要自责这个理由已经足够!

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